Hoje é o dia mundial sem tabaco. WEEEEE. É um dia para comemorar? Foi feriado? O ar ficou mais limpo?

Isto a mim não me diz nada. Porque para mim o dia sem tabaco são todos os dias. Não sou fumadora. Aliás, eu sou mesmo uma grande seca e sem qualquer interesse, porque os únicos vícios que tenho que criam dependência em mim são escrever e dar beijos ao meu filho.

Não venho para aqui fazer apelos para não fumarem. Não me meto na vida de ninguém.

Também não venho para aqui despejar frases moralistas (a moral hoje em dia anda muito escondida), sobre o facto de fumar matar, provocar cancro e/ou causar impotência.

Fumar mata, claro. É mais um a juntar à vasta lista de homicidas que por aí andam.

Provoca cancro, bem sei, mas hoje em dia o que é não provoca cancro? Essa praga está em todo o lado!

O facto de causar impotência, não me vou pronunciar. Quem fuma que se preocupe com isso.

Como já disse, sou uma chata. Não sou fumadora, nem alcoólica e muito menos drogada. Como tal, não percebo como alguém pode estar agarrada a essas substâncias.

Posso dizer que já fumei um cigarrito ou outro, mas não gosto, não sabe bem, cheira mal, e É CARO COMO O CARAÇAS!

Não pensem que sou boazinha, cruzes credo (já bati na madeira três vezes)!!! Sou muito pior que os senhores fumadores, e acabo por ser até uma idiota, pois algumas vezes (poucas) em festas fumo um cigarrito, ou dois, ou três ou quatro, não voltando a tocar em tal javardice por largos tempos. Fumo nem sei porquê. Não, não é para dar estilo, estilosa já eu sou em demasia. Como também não sei fumar, finjo que sei travar, é mais uma das ocasiões em que faço figura de parva. Mais valia estar quieta e sossegadita.

Ao menos vocês fumadores fumam porque diz-se que o corpo precisa da nicotina, dizem que estão viciados. A vossa desculpa é de longe melhor que a minha. Eu quando fumo é porque sou parva, não preciso dos cigarros para nada. São momentos em que o meu cérebro fica sem oxigénio…

Bom dia sem cigarros para todos, se conseguirem, claro!

Hoje em dia toda a gente sabe tudo, sobre tudo. Basta ir à Internet.

Há 50 anos atrás o pessoal era quase todo analfabeto. Hoje em dia somos todos Doutores (burros à mesma, é certo).

Nem precisamos de licenciaturas. Quem estiver neste momento a meio de alguma, pode parar já com essa perda de tempo. O Dr. Net diz TUDO!

Que atire a primeira pedra quem nunca se sentiu doente e foi logo à Internet para tentar perceber o que tinha?

Eu própria, por várias vezes, fui ao médico já com o diagnóstico todo feitinho by myself, apenas para ter a confirmação do que já sabia, ou seja, que me encontrava em muito mau estado. Felizmente para mim, não era nada daquilo que eu tinha lido! Caso contrário, já teria ido desta para melhor. Confesso que, se por um lado, me senti aliviada por não estar quase a morrer (sim, qualquer sintoma que temos, se formos procurar, em último caso é sempre gravíssimo e várias doenças têm os mesmos sintomas, como tal pode ser tudo). Por outro, senti-me um pouco frustrada e até ligeiramente burra, porque afinal, não é por saber ler que me torno médica!

Neste preciso momento estou fresca e fofa. Mas se for ao Dr. Net arranjo já meia dúzia de doenças.

E como sabemos o que temos, também vamos cheios de orgulho à farmácia, comprar a milagrosa medicação.

Há pessoas que já não devem ter estômago, dada a quantidade de suplementos alimentares que tomam. Existem suplementos alimentares para tudo, como tal se queremos viver até aos 150 anos, devíamos tomar suplementos alimentares para prevenir tudo. O resultado será sempre o mesmo (tomemos o que tomemos), que é sermos encaminhados para o cemitério, mais cedo ou mais tarde.

Vejamos, o Sr. Macário, (pessoa tão querida, já aqui mencionada antes. Ele não sabe manusear a boa da Internet, nem precisa, pois ele é um homem de muitos conhecimentos. Muitos, exalam ao desodorizante que usam, este homem exala sabedoria), toma Nimed como se fossem rebuçados. Os médicos receitam-lhe medicamentos para as suas mazelas, mas ele não quer saber disso para nada. Toma a medicação que o médico receita mas mantém SEMPRE o Nimed, que dá para tudo (ouve-se que até nódoas tira, esfrega isso com Nimed que sai tudo).

A D. Josefa (esposa do Sr. Macário), por seu lado, é fã incondicional dos antibióticos. Recomenda a toda a gente. Um comprimidinho antibiótico nunca fez mal a ninguém! Se o médico receitasse, tomava todos os dias ao pequeno-almoço, só para prevenir…

A D. Josefa, vai com frequência ao médico (que deve ter tirado o curso pela Internet, ou ao sábado, como outros já o fizeram) pedir antibióticos. Ela chega ao pé do médico e diz que precisa de antibióticos, não é o médico que tem essa iniciativa. Com um pano à volta da cabeça (qual atriz de telenovelas venezuelanas), queixa-se dos seus dentinhos e quando se apanha com o “produto” vai medicar os seus cães!

O competente médico nem lhe vê a boca. Para quê? Se a boa Josefa diz que tem uma infeção na boca o melhor é nem sequer ver, que as infeções são muito feias. Mais vale passar logo um antibiótico e passar para o próximo paciente. Aqueles cães tomam antibiótico para todos os males (nem sei como os bichanos ainda respiram, mas estão ali, fortes que nem um pero, qual veterinários, qual carapuça. O mais certo é estarem viciados em tal substância e um dia irem parar a uma clínica de desintoxicação).

Eu, ao pé destas pessoas, sou uma menina de coro, pois só tomo ben-u-ron e vou sendo feliz assim.

Moral da história (verídica como sempre):

1 - Não é por ter uma bíblia que posso passar a dar missas. Como tal, deixemos esses assuntos para quem sabe (é certo que muitos não sabem nada, mas lá vão existindo exceções).

2 – Era provável que já tivesse cortado os pulsos se não conhecesse o Sr. Macário e a D. Josefa, tal era infeliz a minha existência…

Quando comecei o blog, nunca pensei que podia ficar meia famosa.

O meu objetivo era escrever parvoíces e pronto!

Estou habituada a que gostem de mim. Mas isto é um exagero.

Então não é que tenho 5 seguidores!!! 5 seguidores é imensa gente!

Meus amigos seguidores. Um grande beijinho para todos vocês: Laranjinha; Me myself and I; CO, Ricardo Martins e Van. Fizeram-me sentir MUITO importante.  Mas de certeza que estão no vosso juízo perfeito?

Agradeço pelo facto de me terem atribuído TAMANHA responsabilidade.  Agora, quando escrever, tenho de pensar um "cadito" nos seus seguidores. Normalmente gosto de pensar só em mim!

Podem seguir-me, mas só um bocadinho, tá? Não me sigam muito, para eu poder respirar. É que dizer que se tem  pessoas que nos seguem não soa lá muito bem e nalguns casos até pode "dar cadeia".

Aviso uma vez mais, que pensem bem no que estão a fazer. É que eu não escrevo nada de jeito! Como boa amiga que sou aconselho a seguirem com as vossas vidas com normalidade e se deixem disso...

Com mais 1 subscritor e ainda me habilito a um globo de ouro. Aí seria famosa à séria!

Não há mesmo esperança na humanidade!!!

Com este post, podem achar que preciso de apoio psiquiátrico, o que não deve andar muito longe da verdade.

Mas por que raio é que as pessoas têm a mania de pedir emprestado? O que é meu é meu, em todos os aspetos! Até não me importo muito de emprestar as minhas coisas, desde que não sejam livros. Queres? Compra!

Se não foi audível o suficiente DETESTO EMPRESTAR LIVROS.

Eu prefiro dar a emprestar! O que significa que acabo por ser melhor pessoa que os demais. Não vos parece?

Sou uma rapariga que dá valor ao que tem, sou estimadinha, mas quando me pedem livros emprestados fico doente! Como sou muito querida e fofa e uma amiga 5 estrelas (o que resumindo significa que sou uma grandessíssima totó), nunca digo que não! Levem tudo o que quiserem! (Se quiserem dou-vos a chave de minha casa, existem lá sacos para transportar, aproveitem e de caminho bebam um cafezinho).

Fico toda roída por dentro. Ao ponto de roer todas as unhas das mãos e pés e ainda arrancar fio a fio da minha longa e farta cabeleira. Emprestar livros é do pior que há. Prefiro levar um murro no estômago. (Bom, isto é um pouco exagerado. Serve apenas para dar mais ênfase à coisa).

As pessoas não estimam as coisas emprestadas. E fazem muito bem, porque deveriam estimar? Não é delas, como tal até podem limpar o rabo às folhas. Quando fazem o favor de mos devolver, os livros nunca voltam como foram. Envelhecem 30 anos, os tadinhos. Saem da "casa da mãe" crianças e voltam velhos de bengala. Isto quando voltam. Às vezes dão-me a notícia que faleceram e nunca mais os vejo.

E quando essa gente (muitas delas minhas amigas, que eu adoro muito, beijinhos para todas), levam os livros para a praia? As pessoas vão para a praia para ganhar cor, os livros quando vão à praia perdem a cor, desbotam, até fico com urticária só de pensar nisso!

Não me peçam mais livros emprestados por favor. Tenham vergonha na cara. É que se me pedirem eu empresto, sou bem educada, não sei dizer que não, mas depois... Será que não percebem que, por detrás do meu pseudo sorriso lindo, estão uns olhos em chamas, está um olhar de horror e pânico? Isto deve ser uma doença, o pedir-se emprestado.

As pessoas estão viciadas nisso, só pode. Deviam frequentar umas reuniões tipo os "lend anonymous" para ver se isso passa. "DESLARGEM-ME"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Atenção que incuto no meu filho, sempre que posso, o espírito da partilha. Ele ODEIA emprestar (como eu compreendo o meu pequenote, deve ser genético). Mas como boa mãe que sou OBRIGO-O a partilhar. Lá diz o ditado. “Faz o que eu digo, não faças o que eu faço”.

Tenho uma amiga no facebook que está sempre a colocar posts em como é feliz. Ela é a felicidade em pessoa! Está feliz a toda a hora e em qualquer lado. Isto deve ser muito cansativo.

Uma pessoa feliz, tem esta expressão:

Ou seja, cara de parva!

Gosto do meu trabalho. Sou feliz!

Tenho amigas. Sou feliz!

Parti um dente. Sou feliz!

Caí das escadas abaixo. Sou feliz! Ela é feliz 24 horas por dia! Isso não é normal.

Também és feliz a dormir, amiga facebookiana?

Mas afinal o que é a felicidade? É que eu também posso ter essa doença e não saber!

Felicidade é um estado de plenitude, satisfação, contentamento, alegria intensa e júbilo. Ufa... afinal não tenho esse mal!

Não pensem que tenho inveja da minha amiga D. Felicidade. É muito aborrecido ser sempre feliz, até porque o meu coração não aguentaria estar sempre em júbilo, ou sentir a toda a hora borboletas no estômago. Já tinha falecido.

No conceito de felicidade, onde cabem expressões como o amuar; franzir ou levantar o sobrolho, cerrar os dentes? Expressões que me dão tanto gosto fazer (que também me fazem cara de parva, é certo). SIM. Gosto de amuar, bater o pé, fazer uma boa birra, de estar irritada. Quem está sempre feliz está proibido de fazer tais coisas.

Se existem tantas sensações porquê experimentar só uma?

Já senti, claro, a felicidade dentro de mim. Podem saber quando, se lerem o post: “love my neighbors” e é um sentimento bom, muito agradável. Mas tudo o que é em demasia faz mal à saúde.

À minha amiga D. Felicidade dou-lhe um conselho: Vai ao médico, que com medicação isso passa!

Baseado em factos reais.

Conheço uma pessoa (não, não sou eu) que, no início do namoro disse ao namorado que era quase virgem.

Esta frase sempre me intrigou…

A conversa aconteceu entre dois rapazes. Imagine-se!

Querendo tirar nabos da púcara (como se costuma dizer), um rapaz a quem vamos chamar Vasco, falava com o irmão da sua namorada, o Jorge, sobre quem, sobre quem? Sobre ela! (Mais valia estarem sossegadinhos a beber cervejas).

Vasco – A tua irmã já teve muitos namorados?

Jorge – Não sei. (Resposta típica de rapaz. Nunca sabem nada).

Vasco – Mas ela já te apresentou muitos namorados?

Jorge – Hum. Não. (O Jorge estava a jogar pelo seguro, não diz um número, diz só que não foram muitos. A ver se a conversa fica por ali... Mas o que serão muitos para o pobre Vasco, 399?)

Vasco – É que ela diz que é quase virgem.

Jorge – Então se ela diz, é porque é, a minha irmã não é mentirosa!

E o rapaz nunca mais pensou no assunto. Case closed. Happy ever after!

Conseguem imaginar o mesmo tema a ser discutido entre duas mulheres? Bem diferente não? Era conversa para uma semana e meia. No mínimo!

O que ela quis na verdade, era que o namorado não pensasse que ela era uma galdéria. Que só queria forrobodó, a marota. Bem que a podíamos chamar Martine. Assentava-lhe que nem uma luva! (vide post de 18/05/2015 - A Anita cresceu e virou Martine. Felizmente não se transformou em Zé Manel).

Indo ao estudo desta temática tão intrigante, e pegando na noção de virgindade baseada em conceitos biológicos. Ser virgem é um atributo de uma pessoa que nunca foi submetida a qualquer tipo de relação sexual. Como tal, ser quase virgem, será um atributo de uma pessoa que foi submetida a meio contacto sexual. O que é desde logo motivo para o rapazote ficar muito mais descansado! Se foi só meio contacto sexual, não há problema!

Pegando no conceito baseado em padrões sócio-culturais tem a ver com a pureza, não maculação da alma e do corpo e nesta situação ser quase virgem significaria que a pessoa em questão, chamemos-lhe Vanda, seria meia pura. Por exemplo o seu lado esquerdo era puro e o direito era sujo, estava corrompido.

Imaginemos uma situação desse casal tão amoroso e apaixonado:

Vasco – Ó Vanda, por favor, vira-te para o outro lado querida, mostra-me o teu lado esquerdo meu bem, que eu não durmo com ordinárias!

Mas porque é que os homens ligam a estas coisas? E pior. Porque é que as mulheres ainda vão nas conversas deles?

Sou mãe. Sou filha e um dia espero vir a ser avó.

Para que fique claro sou do Benfica desde que nasci, mas não percebo nada de futebol, não sei identificar um fora de jogo e muito menos sou uma adepta ferrenha. Como tal o que vou escrever de seguida não terá interesse nenhum.

Diz-se por aí que o Benfica é campeão nacional e o que é que eu ganhei com isso? NADINHA. Quando ouvi o primeiro foguete pensei logo: “OH diabo! Isto vai aquecer!” Como tal nem saí de casa à espera que o resto da tarde e noite passassem.

O que é que as outras pessoas ganharam? Murros na tromba, olhos negros, pontapés e cacetadas!

As pessoas, não conseguindo comportar tamanha sensação de felicidade e contentamento o que fazem? Andam à mocada!

As pessoas de outros clubes, rodinhas de inveja, derrota, não conseguindo comportar tamanha sensação de frustração o que fazem? Andam à mocada.

E as restantes, que não são adeptas, nem do Benfica, nem de clube nenhum, mas que lhes apetece andar à mocada, ou porque o dia lhes correu mal, ou porque simplesmente lhes apetece, o que fazem? Juntam-se à festa!

E o resultado disto tudo é: para o ano há mais! Ganhe quem ganhar.

Não é bonito de se ver, mas como eu disse, eu nem saí de casa, portanto não vi nada!

Foi uma atitude exagerada? Não sei, como referi não percebo nada de futebol! Mas andar à pancada não é definitivamente a minha onda.

Não posso deixar de mandar publicamente um grande beijinho e um xi-coração bem apertado aos meus queridos vizinhos dos pisos superiores ao meu. Porquê? Mas é preciso haver motivos para dizermos o quanto estimamos as pessoas? Por acaso até é.

Os meus vizinhos gostam muito de mim. Também não é de admirar. Toda a gente gosta!

Sou tão boa vizinha que eles estão constantemente a deixar-me presentes. São raras as vezes que não encontro pêlos dos seus cães, migalhas, ou até cinza na roupa que apanho do estendal. Quando apanho a roupa depois de um dia inteiro estendida, ela encontra-se molhada, não obstante terem estado temperaturas de 35º C. Como têm pena da roupita, já tão seca e cheia de calor, refrescam-na com a sua própria roupa sempre a pingar. Não são queridos?

Ainda ontem estava eu nas minhas lides domésticas, a estender roupa, quando de repente me cai água na cabeça (não, não era água benta). Era a minha querida vizinha que se lembrou de torcer uma peça de roupa encharcada, sem olhar para ver quem se encontrava em baixo. Tão fofa! Raras vezes senti tamanha felicidade.

Eles mimam-me tanto! Pena eu não conseguir recompensá-los da mesma forma…

Aos meus queridos vizinhos deixo um recado: amanhã atirem um LCD pela janela, mas não sem antes me avisarem da hora, para que me possa por à janela e levar com ele em cima…

Não há como não gostar dos nossos vizinhos. Viver em condomínio é fixe!

Recuso-me a chamar Martine à minha doce e querida Anita. Tantas aventuras que vivemos juntas! Nós fomos à praia; ao ballet, ao circo; ajudámos gatinhos indefesos e passarinhos perdidos. Que quer esta Martine agora? Quem é que ela pensa que é? Acha que entra assim na minha vida como se nada fosse? Nem pensar! Até porque o seu nome, faz-me sempre lembrar, não meninas doces, ingénuas e amigas dos seus amigos e animais, mas de uma rapariga vivida, sabichona e manhosa. Um nome mais apropriado a livros com títulos como: Matine está de ressaca; ou Martine fuma canábis atrás da escola; ou até Martine embebeda-se.

QUERO A MINHA ANITA DE VOLTA!

Dizem que a escolha serviu para que a marca seja mais coerente e consistente, para uniformizar o nome em qualquer parte do mundo. Blá, blá, blá. Sempre a enganar o povo. Já não bastava a crise, o ébola, a guerra, bancos a falir, etc e tal, agora mudam o nome da Anita?

Eu quero lá saber como é que os meninos no Japão chamam à Anita. Eu não sei falar japonês! Nunca vou falar com nenhum! Até porque, se pusessem um português e um japonês a dizer o nome Martine, soaria da mesma forma? Não me parece.

Posto isto. RECUSO-ME a chamar à rapariga um nome tão tipicamente português como Martine! Até posso chamar Martina, “aportuguesando" o nome, agora Martine NUNCA!

Já tinha apresentado a Anita ao meu filho. Hoje digo-lhe que ela mudou de nome e amanhã ele pede-me para lhe chamar Capitão Gancho. E como é que eu lhe digo que não é possível se a ANITA MUDOU DE NOME?

Felizmente não levaram a Anita a uma clínica para mudar de sexo e passar a chamar-se Zé Manel. Isto na perspetiva de que os livros se encontram ultrapassados e completamente desajustados da atualidade!